Sempre grato – Mães que trabalham com CT

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Há apenas algo sobre novembro que parece convidar a reflexão. Na minha família, há uma calma após uma queda esportiva. Os dias estão mais breves e mais escuros e eu me pego querendo expirar e desfrutar do silêncio. A vida, brevemente, diminui.

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Três anos atrás, eu compartilhei uma série de coisas que eu era Tdesagradável para. Embora eles ainda pareçam verdadeiros, agora estou alguns anos mais velho, um pouco mais sábio, um pouco mais triste e definitivamente mais forte. Meu coração bateu um pouco e se expandiu um pouco, e continuo avançando, carregado às vezes nos ombros daqueles que me amam, outras vezes, sustentando sua carga.

Eu não posso ajudar, mas novamente reconheço tudo pelo que tenho que agradecer, algumas delas um pouco não convencionais.

Aceitação. Este ano, parei de tentar tanto. A princípio não. No começo, pensei que poderia fazer tudo. Eu tentei fazer tudo. Escola e família, trabalho e casa. Mas não estava funcionando. Eu estava cansado e ineficaz, com pouca paciência e simplesmente não era bom estar por perto. Então, apenas alguns meses atrás, me dei permissão para escorregar. Eu me cortei um pouco e apenas aceitei. 2019 não seria o ano em que eu seria uma estrela. Este ano, eu seria bom o suficiente, livre da pressão que estava exercendo para me destacar. Eu fiz o meu trabalho no trabalho. Eu me concentrei em casa em casa. Parei de criticar minha família e trabalhei em apreciar e estar presente nos momentos.

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Treinadores e mentores. Tão capazes e juntos como às vezes somos, simplesmente não podemos fazer tudo. Nunca há tempo, energia ou mesmo paciência para fazer tudo por conta própria. Que bênção é ter pessoas talentosas escolhendo estar em nossas vidas e ajudando todos nós a aprender e crescer. Meus filhos têm maravilhosos modelos fora da nossa família. Isso é crítico, pois meus filhos continuam a descobrir seus próprios valores e a trabalhar para descobrir o tipo de pessoa que cada um deseja se tornar. Palavras sábias costumam parecer diferentes quando não vêm da mãe ou do pai.

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Distância. Quando perdi minha mãe na última vez, fui deixada para criar outra rotina comum. Um que não envolvia mais visitas emocionais ou culpa sempre presente. Meu novo normal incluía uma pausa de vários anos de tristeza, permissão para dar um tempo nos meus sentimentos contraditórios. Em vez disso, concentrei-me nos momentos atuais. Eu vivi minha vida. Eu apreciei. E, ao fazer isso, sem um plano ou um cronograma, mesmo sem eu realmente perceber, comecei a seguir em frente.

No começo, eu não percebi. Algo iria acontecer, e eu pensaria comigo mesma: “Minha mãe teria gostado do que minha filha disse.” Ou: “Ela realmente adoraria isso”. Isso aconteceu pelo menos algumas vezes antes que eu percebesse a importância disso. Eu estava pensando na minha mãe. Não a casca que ela se tornou, mas a minha mãe viva, feroz e amorosa, que teria apreciado seu papel como Nana.

Trevas. Os tempos comoventes são tão Difícil. Mas passar pelas correções difíceis nos permite realmente aprender quem somos e do que somos capazes, o que é importante e o que podemos deixar passar. Somos todos muito mais fortes do que imaginamos. Embora seja difícil aprender com a tristeza, a única maneira de sair é transformada.

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Eu sou, sempre, muito agradecido.



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